　　但我要写的是广义上的那个情字。

前言

　　2020年，是我生命中又一个重要的年份。
　　如题，2020年从年初到年尾，一个字贯穿始终，“情”。
　　但我要写的是广义上的那个情字。

　　这一年里，亲情、友情、爱情扎堆给我上映。

第一部分

　　家家走了。
　　我们赶到的时候，她冰冷地躺在床上。
　　妈妈坐在床边，触碰了她。

　　对不起我不太能写下去，才写了三行眼泪已然在眼眶打转了。
　　家家年纪大了，可我从来没有想过会在2020年的下半年失去她。
　　安葬的那天，我陪着妈妈走入殡仪馆最后的火化程序窗口前。
　　我哭过几轮，可妈妈那些天没哭，只木讷，呆滞，不知所措。
　　但最后遗体快要进入火化窗口时，她突然情绪激动，想拉住，颤抖说再等一下。
　　我抱着她，看着那道门就那样关闭，一个人最后落在了盒子里。

　　家家在我心里，一直是一位优雅高贵有气质的人。
　　这个出现在我生命里长达二十多年的人，突然地没了。
　　毫无征兆地，说走就走。
　　最痛苦的人一定是妈妈。妈妈没有了妈妈。
　　她在我面前却不哭，情绪得不到释放，该多么难过。
　　在安葬那天回来，我在存储设备里找寻和家家的合影，发了一条仅自己可见的朋友圈，释放我自己的情绪。
　　我也失去了一位会爱我的人。
　　这个世界上，本来爱我的人就寥寥无几，如今更是所剩无几啦。

　　冬至那天，妈妈给我打电话，说去年此时和家家一起吃的饺子，现在只剩她自己了。
　　我感到好难受，可我安慰人的方法实在缺乏，只能说我在学校也吃饺子，陪你一起吃呀，以后我都陪你一起吃呀。

　　跨年夜，妈妈发微信说，她想家家了，心里难受。
　　我赶紧打电话过去安抚情绪，她却说还好，要我放心。

　　所幸妈妈说我不在家的时候她有哭过，情绪释放出来让我觉得放心了一点。
　　让她知道我在学校一切都好，这似乎是能让她开心些的最好方法。

　　不写了，亲情的话题总是越写越沉重，写到后面就害怕。

第二部分

　　标题之所以是归位，是因为在很长的时间里，我的情感是被压抑的，是刻意封锁的。这个时间有多长呢，有整整十年。被谁故意压制呢？被我自己。

　　所以，十年之久，释放一回，似乎是可以接受的吧。

　　很多事情是无法预料的，比如我不知道我会因为高考落榜陷入一辈子的自我救赎，也不知道朋友的一条朋友圈可以把我拉到情绪崩溃边缘。那条朋友圈其实很简单，只是朋友的求婚现场照片而已。
　　着实没想到我会为此失眠四个月。

　　这话写得，有些歧义哈哈哈……朋友是女生，我并非同性恋。

　　我甚至不知道有一天我的感性竟然能够冲破理性的束缚，但我知道，再拖下去就来不及了。
　　这是我小时候最好的朋友。看到照片时，我们已经有十三年没有见过了。可是这不代表我不想念她。

　　中间还有很多故事，友情篇其实可以另开一篇。总之，童话般的，浪漫到不可思议的久别重逢。
　　2020年，我对久别重逢这个词的感悟提升了一万倍。
　　十几年后的我们，依然可以在饭桌上笑到拍桌子，默契地接梗，恍惚间仿佛重拾小时候的快乐！
　　我才发现自己好多年都没有如此痛快地笑过了。甚至得国奖的快乐更多来自于解脱，而和她相聚是没有任何别的附属意义的完完全全的快乐。
　　我突然发现，那句话是有一定道理的。有的成年人用童年治愈自己，我可能是属于这种人吧。
　　我突然还发现，我好像还是那个我。
　　初中时学我的五样，最后留下两个字条，大概是“改变世界”和“和所爱的人过幸福的小日子”这两种意思。老师说再划掉一样时，我犹豫了好久。最后留下了“和所爱的人过幸福的小日子”这一个。现在，我不也是一样的吗。如果有所爱之人，平淡幸福的小日子为最优。如果没有，做所谓的成功人士，改变世界也可以。（哈哈哈可惜大部分人都走上了第三条路，既没有爱，也没有钱，只是匆匆掠过的游丝而已。）

　　附上我鼓足勇气发的朋友圈长文。

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　　这一天终是来了。

　　2020年的冬天，疫情给了我一个放空自己的超长假期。
　　我一直知道，我不能放假。这些年来，每到假期，我都不会让脑袋闲着。它只要运转起来，就万事大吉。
　　十几年来，受着理科生的思维、专业的影响、工作的要求以及自己的“心甘情愿”，我用十足的理性控制自己。我干什么事儿，都先想着要理智，要有正确的逻辑，要分析合理性，我首先要是一个头脑清晰的人。我常感觉，自己是不得不这样做，自己一直被逼着扮演这样一个人。可是，明明是我自己逼自己，所以也算是一种心甘情愿吧。这样做着做着，我基本达到了之前设定的目标，但也发现自己戴上了面具。面具戴久了，真的很难摘下来。我把自己丢了，这是好多年前就悟到的事情。我把个签改成“找自己”，希望有一天，内心深处那个我能回来。
　　找自己的路途是非常遥远的，花费了我好几年的光阴。我虽然在找自己，但直到大学高年级，我才发现我不了解我自己。我连现在的我，到底是个什么样的，我的本质是什么，我都不能准确的描述。在此之前，我总是尽可能地用一些通用又不错的词来形容自己。突然有一天，当我对着镜子，给了自己一个普通甚至在有些场合下是负面含义的形容词时，我竟然觉得很契合很真实，心里疯狂地冒出来：“这才是我啊！”从此，我继续挖掘，自己身上的不为我知的一些特点。随着这些特点被我挖掘，我的三观又一次地改变。小时候，我憧憬清新脱俗，长大些，我追求雅俗共赏，再后来，我就是一个彻底的俗人。你可能会说，凡人皆俗。
　　在漫长的求学生涯里，我不停地改变，无论是被动还是主动。每当我觉得，自己已经改变很多时，总会有很久不见的朋友说一句，“你还是没怎么变啊”。这真的使我迷惑，我会质疑我以为的改变是否是真的有改变，还是我用来欺骗自己感觉良好的手段。反思型人格的我，总是不停地评价自己，回忆曾做过的事情，这也是我力求自己保持理性的一种手段。

　　终于，随着不停地改变，不断地反思，我感觉自己渐渐要找到自己了。这发生在我工作的那段时间里。
再后来又读书后，对纠缠我太久的执念最终也有了交代。我感觉自己终于，终于可以来释放一些别的东西，一些我始终封存在心里，决口不提的东西。虽然已经过了好久，好久，久到让我一算，竟然有十多年了。

　　它，是我的感性。

　　在这十几年里，我并不是非常完美地将它完全压制。它总会在某些特定的场合，随着一些矫情的字句，冒出头来。每到这种时候，我会选择用音乐或者用手中的笔在一个小小的出口去宣泄它。有时候我甚至想展现给所有人知道。这也是为什么，有时我会在前几条动态很沙雕的下一条，就突然文艺那么一回，然后又迅速沙雕回来。随着我开始逐步不再抑制自己的感性，我越来越发现找自己有迹可循。原来一直以来，相比于这个理智、严肃、讲道理的自己，这个独自走在路上还要思考孤独的本质和人生的意义的自己，动不动就要捋逻辑、讲原则、强势又不近人情的自己，我都更认可更喜欢那个感性的自己，那个和朋友在一起小范围的娱乐的自己，多愁善感地念着诗句的自己，用不好好训练的歌喉和朋友一起唱着自认为动听的旋律的自己。我想，我可能本应该是一个极度感性的人。

　　在我以为找到了自己后，我将个签从“找自己”改为了“做自己”。我在年前，就已经想好了，我要去见一些人，那些很久很久没见，只封存于久远回忆的人。就在做了这样的决定的瞬间，我感到前所未有的轻松。只是，我偶尔会有迷惑，这些年我体内很明显有两种不太一致的性格。一种开朗乐观豪爽理性，一种脆弱敏感忧伤感性。有一次我自顾自地调侃自己，我该不会是人格分裂或者是双重人格吧？然后马上就打消了这种想法。我把自己定义为一个悲观的乐观者。这是很严谨的，我仔细地在乐观的悲观者和悲观的乐观者中进行了阅读理解般的审视。说来也很奇妙，我明明是一个文字功底还凑合的家伙，却一心要搞工科。

　　总之，我做着找回来的自己，静静地等待着寒假的到来。
　　谁知道2020年开局竟会是这般模样。
　　在宅家的日子里，很多人悟到了一些道理。我也打算完全地放空自己，给十几年不停繁忙的大脑放个假。刚打开闸口，情感就如潮水般涌来，直接淹没了我。

　　这一天终是来了。

　　我开始天天失眠，甚至白天也不能得以幸免。这个难得的超长假期给我带来的困扰没想到会这么大，这么大。上一次出现这样严重的困扰，还是在多年前的暑假。多年前，绵绵不绝的失眠让我真正成为一个高度理性的人，多年后，辗转反侧的失眠让我做回十几年前的感性至上的自己。

　　这些年来，我总是给自己贴上我不爱旅游，不是吃货，不爱化妆打扮，甚至对买衣服都不感兴趣的标签。所以我不发旅游的风景照，不拍美食，也不自拍，总之我就是一个挺无趣的人。曾经有段时间，我也很想拥有有趣的灵魂，甚至一度放入我的人生追求里。但尝试了一段时间后，我发现，我不可能为了有趣而变得有趣，有趣本该是不需要努力的。可一直以来，我又感觉有什么不对。我真的不爱旅游吗？可是旅游途中真的很舒服很难忘呀。真的不爱美食吗？可是我也会忍不住为美食美图点赞，甚至很想学怎么做哇。不爱自拍？哪个女孩子不欣赏自己的美呢。是因为我总觉得，还不是状态最好的时候，可什么时候才是呢。我真的太无趣吗？可是曾经，我也是那个调节气氛、幽默风趣的人啊。我是怎么了？这段时间我终于想明白了。是因为这些事情，没有和你一起啊。生活里没有了你以后，这些美好的事情，我都失去了兴趣，我的灵魂也跟着落魄了。

　　一路走来，我丢了你，丢了她，丢了一位又一位朋友。在我想法最消极的时候，我以为我是可以不需要朋友的。我试图说服自己，我是可以享受这最极致的孤独的。漫长的岁月里，我一直警告自己，人生的常态是孤独，我应该习惯它，不要陷入会让我受伤的感情里。所以，那年在学“我的五样”时，我可以划掉朋友这个选项。我告诉自己，朋友对我，可以没有那么重要。我也确实，体会过那深不见底的孤独和深刻的痛苦。在某些恍惚的时刻，我感到自己真的已经习惯了，已经达到了与孤独为友的境界，呵呵，我多么厉害！可我也曾经深深责备过，为什么在我最痛苦最无助的时候，你不曾出现片刻来安慰我。我想哪怕你只是给我点个赞或者敷衍地说两句都够了。可你没有。
但我，除了忍受漫长的孤独外，还是无法不想起你。

　　曾经在无数个感性冒头的夜晚，我是想起过你的。我会怀念曾经单纯无虑的友爱时光，有很多片段可以闪回。可我也忘记了很多。该忘记的不该忘记的，我都可能忘记了。那些点滴，我需要和你一起来回忆。我记住的，可能只是一种感觉了。那种和你呆在一块儿，我可以什么都不想，什么都不做，只是坐在一起发呆，就很快乐的感觉。

　　我终究当不了一个狠人。我一边说着都滚吧，一边留着所有的纪念品。我一边说着不值得，一边又被无数的歌词一次次击中心脏。

　　我的理智说，嗯，朋友就是阶段性的。淡了就淡了吧，忘了就忘了吧，不提起就别提起了吧。至少保留下曾经快乐的回忆，何必去面对现在那个陌生的人了呢。

　　我的理智说，你当成年人都已经这么多年了，怎么还是这么幼稚呢？十八岁那年，你自己写的《十八之侃》，“十年有八矣，友益善而知己渺渺，不可谓不可悲。犹以渐远之众。不知何由，久不往焉。每忆往昔，如此纯且真耳。伯牙绝弦，在于不浮也。今辉煌盛世，人心多向于利。利甚繁，焉能穷尽哉？切莫以利以蔽之，万不可沉于此不可拔也。吾可惜曾为至友，然则不可复也。无特意，且侃侃尔。”
然则不可复也，然则不可复也！十八岁都懂了的道理，为什么我到现在却要强求呢？

　　你知道为什么吗？
因为，在这一天天的失眠夜里，我终于明白了。为什么我会有两种不一样的性格，会存在反差如此大的自己。

　　是因为你。我的朋友。

　　我本是一个彻底的理性的俗人。在我的人生观开始搭建的最初十几年里，我与你相遇。在一起玩的时光里，除了快乐以外，我在不知不觉里，被你的性格深深影响，我的唯一的感性是受你启蒙。我本是一个毫无浪漫细胞的人。但受你的带动，我开始看什么爱情的浪漫句子，开始读什么林徽因，开始学着说什么人间的四月天。我本是一个只会做题，满脑子都是前途、分数和排名的人。但受你的带动，我喜欢上唱歌，开始听周杰伦，听梁静茹，听孙燕姿，听所有的流行音乐，唱超难听的调调却自我感觉良好。我本是一个喜欢热闹，讨厌独处的人，但受你的带动，我喜欢上了安静和独处。我本是一个神经大条的乐天派。但受你的带动，我也埋下了多愁善感的种子。还有很多很多……
在与你分别后的这么多年里，我在不知不觉地强化这些特点，这些性格不知不觉也成了我的一部分。我继续读着小王子，继续唱着我不够好听的歌，继续写着我乱七八糟的思绪，继续默默分享偶尔的小文艺，甚至于爱上了安静的纯音乐。

　　原来源头是你。

　　原来我找自己的源头，就是找你。

　　那么我如此思念你，似乎也说得过去。

　　二十几年来，朋友一直在影响着我，是我生命里不可分离的一部分，是我人生最重要的一部分，我却拒绝承认这一点，这真是可笑至极。

　　无法改变的是，许多情谊的确随着时间的推移悄无声息地飘逝了。即使我的单箭头还在，却始终无法发出我很想你，我只敢偷偷地听很多歌曲，在歌词的只言片语中思念你。这么多年过去，你的生活是怎样的，我只能从零碎的动态里去推理，我拼不出一个完整的你。我想，你也许很早就放下了这段友情。你也许希望，关于我的这部分，永远停留在记忆中最美的样子。你也许想说，就这样相忘于江湖吧。
可是，我是一个处于2020年的活生生的人。我不愿意成为你脑海中的纸片人。我更不愿意，你我在闪回美好快乐的回忆后，紧接着袭来一阵莫名的感慨和叹息。我也不愿意，我们之间只剩下多年前的片段式联系。
　　但我们确实都经历了非常多不同的事情，我换位思考着，这些年里，你是不是也曾跌入过深渊，等待着谁救你出去，又或者有特别幸福的瞬间，等着去和谁分享。如今，我们也确实都是不折不扣的成年人了，我们身上都开始背负越来越多的责任和压力。我们再也不可能真的回到相识那年一样。如果当你面对我的时候，感觉到更多的是尴尬不自在、无形的压力以及多年不见的疏离感，那也不是我所希望的。

　　那该怎么办呢？我的朋友。

　　不如，我们重新认识吧。
　　将以前所有的回忆也好，埋怨也好，通通封存起来，再也不提了。

　　这一天终是来了。

　　我一直在等，等自己心甘情愿把憋了太久的心事写下来。随着疫情即将结束，在武汉复工前夕的周末，我终于打算把这些文字发出来了。

　　这篇文章，写给你，写给她，写给我丢失的好朋友。
　　你可以说我白痴，也可以说我剧本看多了，都没有关系。二十几年来，我干了很多的傻事，不差这一件了。
　　我想，再往后走的人生里，可能再难写一篇这样的文章了。

　　所以，如果你愿意，你可以选择任何形式，发QQ消息、发微信消息、打电话、发短信、发动态、发邮件，联系我。
　　只需要说这样一句话：

　　“我们重新认识吧，从你的名字开始。”

　　最后，以最近看的电影《玛丽和马克思》里的一段话作为结尾：
　　The reason I forgive you is because you are not perfect.
　　You are imperfect, and so am I.
　　All humans are imperfect, even the man outside my apartment who litters.
　　When I was young, I wanted to be anybody but myself.
　　If I was on a desert island then I would have to get used to my own company – just me and the coconuts.
　　I would have to accept myself, my warts and all, and that we don’t get to choose our warts.
　　They are a part of us and we have to live with them.
　　We can, however, choose our friends and I glad I have chosen you.
　　The everyone’s lives and like a very long sidewalk.
　　Some are well paved.
　　Others, like mine, have cracks, banana skins and cigarette butts.
　　Your sidewalk is like mine but probably not as many cracks.
　　Hopefully, one day our sidewalks will meet and we can share a can of condensed milk.
　　You are my best friend.
　　You are my only friend.

　　我原谅你是因为你不是完人。
　　你并非完美，而我也是。
　　人无完人，即便是那些在门外乱扔杂物的人。
　　我年轻时想变成任何一个人，除了我自己。
　　如果我在一个孤岛上，那么我就要适应一个人生活，只有椰子和我。
　　我必须要接受我自己，我的缺点和我的全部。我们无法选择自身的缺点。
　　它们是我们的一部分，我们只能接纳。
　　然而，我们可以选择自己的朋友，我很高兴我选择了你。
　　每个人的人生就是一条长长的人行道。
　　有些道路平平坦坦。
　　还有一些，比如我的，有裂缝、香蕉皮和烟头。
　　你的道路就像我的，不过或许没有那么多裂缝。
　　有朝一日，但愿我们的人行道能够相交，那时我们可以共享一罐炼乳。
　　你是我最好的朋友。
　　你是我唯一的朋友。
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　　然后一切的美好，从十分钟后，她发来：“我重新介绍一下我自己”开始。

第三部分

　　其实我对个人情感是不太愿意公开记叙的。
　　但既然是年终总结，我想留一段文字也许是对这段感情的尊重。
　　自从知道友情是可以如此深刻后，我相信爱情更能如此。但可惜，我也猜测自己应该很难遇到啦。
　　在爱情这件事上，我不是很想努力。毕竟，人生要努力的事情太多啦。
　　我只想在一个刚刚好的时候，遇到一个刚刚好的人，然后携手共度余生。
　　可一旦涉及到双向的事情，就会很难办。
　　有时候人们都不见得看清自己的心，更别谈看清别人的心了。
　　这段关于校园爱情的回忆还是挺青涩单纯偶像剧的。但不能相互促进的感情，不是好的感情。

　　另外，时常感觉自己的精神世界实在是有些丰富，一个人我已经能很好地自娱自乐。
　　以至于到现在我也没有搞明白，为什么我对谈恋爱的需求是如此之低？看来我是真无欲无求·清心寡欲~~（注孤生[苦涩]）~~。