其实只是找个地方发泄一下情绪。
本来昨天写完技术向年终总结就累了，打算不写生活向总结了的。但是今天心情很糟糕，又不想憋在心里，想找个地方疏通一下，想来想去，还是只有博客了。博客，一直在默默的陪伴和安慰我。也许，能够一直陪伴我的，只有这些东西罢了。倒也不赖。
既然是年终总结，还是要像个总结的样子，虽然这个总结可能不够客观，因为我现在带着情绪，用手机码字。
生活
今年大体变化是从外地回到了家乡上班，虽然是能够天天回家了，但是每天上下班1.5h通勤，一天浪费3小时在路上。即使周五五点半下班，到家也七点多了。这可能是把生活弄的很糟糕其中之一的原因。这样挺了八个月，在我觉得精神和身体都要崩溃的时候，终于租到了房。
也许会说，干嘛不早租？要我罗列冠冕堂皇的理由也能写一堆，但是不想写那些。说到底这也是我内耗的一部分。租了以后是不是变好了？是，很多方面都好了，但是新的内耗也随之而来。所以内耗的问题不是这样外界原因造成的，要解决要从我自身出发。
上班环境其实比外地的工作环境要好，只是这边团队人少，大家也分属不同的项目，每天上班说的话少。后来实习生来了后好很多，至少有个饭搭子一起吃吃饭。看起来有些孤单吧？但我觉得都还挺好的，简简单单，并且业务做的还算顺利，也还好。
可能2023年发生的另一件事也影响了我。下半年下班某一天，我爸突发心梗，幸好我回来地及时，抢救回来了。也许，长通勤九个月，救我爸一条命，不亏啊。但是我也变得更加地没有安全感，有时候在家我睡前都要听到爸妈的鼾声或者呼吸声才能放心回我的房间睡觉。
阳过后身体似乎变差了，和情绪有关，也和自己懒得锻炼有关吧，发烧了好几次。
情感
有时候我就挺后悔把博客曾经公开到技术博客那边的，搞的我现在不知道应不应该写。因为总有同事或者朋友会突然有一天问我，这个技术博客是不是你的。被他们发现我在生活里这么的发癫，我还怎么和他们严肃地交流工作啊。
大致写下吧，不写我要憋坏。明明有朋友们，还是无法言明，只能在这写写。可能是知道说了徒增烦恼，并不会出现我希望的吧。
今年精神内耗相当严重，严重到直接反应到情绪上，长期情绪的低落又反应到身体上。其实心里都知道是因为什么，但是也没有好的解决方法，就硬拖。最后想要的得不到，身体先拖垮。
但是很搞笑的是，我公私分明地非常好，在上班的时候我不会把任何糟糕的情绪带到工作上，可以和同事们谈笑风生，下班后回到家躺在床上就开启emo模式。
这样的日子真的很烦，按道理来说这一年上班了，开始赚钱了，物质生活提升了，我应该开心，当然，这一part确实开心，但是自己的精神世界极度空虚，已经到了一个元旦我不发疯把它写下来我都不知道怎么办的地步。
有时候反而记起以前本科毕业刚上班的时候，工资很低但是精神状态非常好，虽然也孤独，但是我知道我要干什么，在工作上我在努力提升技术，在回去的班车上我会看知乎看看技术文章，回家后我会打开电脑写写代码，一个人听听歌但是也知道奋斗的方向，知道我这样努力会变好，会成为我想成为的人，会得到我想要的东西。
但是这一年回家，我干不了这些事情，除了身体的疲劳，精神也非常疲劳。
我想了半天为什么会这样，后来发现除了不想在这写的一部分原因，还有就是，年纪逐渐大了，一晃真的快要三十了。
到了这个年纪，一不小心就掉队了。之前还开玩笑说一起单身的朋友们突然间就都领证结婚了。本来我就讨厌过节，2023年就更讨厌过节了，因为随便刷一下朋友圈就又有人结婚了。原来到了这个岁数，大家真的就开始油盐酱醋茶了起来。不知道什么时候起，我的生活技能也掉队了。总有人说活在当下，可是当下我也不开心啊。
打游戏都从来只选easy模式的我，生活却选hard模式，但是我有那个能力吗？
要问我有没有快乐的时候，当然有。但是随着距离的拉远，我越来越感觉不到真实，我不知道这到底是不是好的。但是我更讨厌每一种临时短暂的感受，我受够了情绪跌宕起伏的变化，我只想要平静。
另外今年生活中的社恐也还是严重，我可以在工作中在很多人面前发言汇报，在生活中却不知道怎么和理发师说话而不敢去店里剪头发总是自己剪，因为换眼镜要和店员交流选镜片宁愿镜架绣了也不去……
读书
微信读书本来想放个截图的，但是手机不方便，算了。2023年读了49.5h，离目标的100h只完成了一半。
游戏
游戏真是我这种能把自己憋死的人的一种情绪出口啊。但是玩的也不多，王者今年几乎没打。
2023，过得拧巴。
目标
心态
2024年，希望心态能积极一点，不要总是躲被子里哭了。有这个闲工夫哭就多看看书把目标完成了吧。
身体
锻炼是救命，动动不要再懒了。
生活技能
多下厨，先把自己营养顾上吧
像个大人一样，好吧。
以上就是在我心情糟糕透顶的时候写下的年终总结。
