近两年的年终总结，一次深刻的思想震荡。
以前的文章都是用电脑写的，这次我尝试用手机码字写一篇公开的文章。这样做是因为也许写出来的文字更加真实，更像平常我写日记的感觉。
花了两年的时间整理自己的内心，借着2025年的结束写一篇生活向的年终总结。往年我都是先写技术向的年终总结，再看心情写生活向的年终总结。但是这一次我觉得生活向的年终总结先写可能更符合我此刻的心境。
这两年，我拿自己做了许多实验。我非常擅长反思，虽然有时候看起来很像内耗，但是我现在已经可以把握这个尺度，当我觉得它要开始损坏身心健康时，就会强制关机。两年来，我想了非常非常多的事情，多到这篇文章肯定是总结不完的。它涉及到生活的方方面面，涉及到我前面三十年的经历。
本科毕业前后，我就发觉到一些奇怪之处但没在意：我佩服自己，但我不喜欢自己。读研时，我也感觉自己的状态在走下坡路，整个人好像迷失了长期目标（短期目标还是明确的，即找到一份满意的工作），做事总是差一口气，怎么调整也不对。2020年疫情期间，我有过一次深刻的思想震荡，试图找出我状态低迷的原因，写出了《找自己，找你》。当时我的结论是，我不喜欢当时的自己是因为我更喜欢曾经的自己，所以试图通过找回当年的人的方法来找回当年的自己，这是一种向外求的方式。当时我认为我的问题主要在于过度孤单带来的情感失落。回忆过往，只有小学的时候，我非常快乐。那个时候，我有天天一起玩的朋友们。所以我鼓起勇气联系了十几年没联系过的朋友们，如今我们常联系。但是，现在的我回看这篇文章，我有不同的结论。
这些年来，我总是给自己贴上我不爱旅游，不是吃货，不爱化妆打扮，甚至对买衣服都不感兴趣的标签。所以我不发旅游的风景照，不拍美食，也不自拍，总之我就是一个挺无趣的人。曾经有段时间，我也很想拥有有趣的灵魂，甚至一度放入我的人生追求里。但尝试了一段时间后，我发现，我不可能为了有趣而变得有趣，有趣本该是不需要努力的。可一直以来，我又感觉有什么不对。我真的不爱旅游吗？可是旅游途中真的很舒服很难忘呀。真的不爱美食吗？可是我也会忍不住为美食美图点赞，甚至很想学怎么做哇。不爱自拍？哪个女孩子不欣赏自己的美呢。是因为我总觉得，还不是状态最好的时候，可什么时候才是呢。
这段文字是当年写下的，里面涉及到一些生活的元素，包括旅游、美食、拍照（摄影）、化妆（爱美），当时我认为有这些就可以算是一个有趣的人，或者说，至少是一个丰富的人。当年会这样想，是受到了朋友圈里同学们发的动态冲击，她们游山玩水、各种摄影和自拍、朋友聚会和美食，和我当年一心求学的单调日子形成了强烈对比。我也想像她们一样潇洒快乐，但当时的我没有能力做到（当年意识不到这一点），只是觉得委屈，为什么我的日子要过成这样？于是潜意识里，在当时能力范畴内，得出了我可以努力的方向：找回以前的朋友，至少情感上会好受一些。
“我不爱旅游，不是吃货，不爱化妆打扮，甚至对买衣服都不感兴趣”，当年是不是这样？行为上是的。但是其实这是潜意识里的一种自我保护，旅游、美食、化妆、衣服背后需要经济能力的支撑，但当时的我并不具备，与其羡慕，不如不关心、不看、不去了解，唯求平静。只是那时候我并没有和自己和解，只是一种逃避。（当然，可能会有声音说，可以穷游呀，很多东西并不贵之类的，这个涉及到我对旅游从小到大的一些观念变化，之后我想单开一篇专门谈谈这个方面我的问题。）
甚至这种高度敏感、擅长反思、偶尔陷入内耗的性格，也是一种自我保护。在我过往的经历中，我只有或者只能做到这样才能让自己感受到舒适。
这两年应该算是一次新的思想震荡。基于一些生活上的变化，一块是因为工作了几年，有了一定的经济能力。一块是因为我离开了家，一个人住。前者给了我实践和消费的底气，后者给了我空间去不停地想啊想啊想。
归根结底，这两年我思考的问题核心是：
我为什么不喜欢自己？
“爱自己”一直都是网络上的热词，但是以前我总是不以为意。我曾经觉得，我虽然不喜欢自己，但我佩服自己，也还挺独特的。直到这几年低迷状态终于跌到了谷底，我望着镜子中的自己，已经超出了不喜欢——我厌恶自己。我从镜子中看到自己丑陋的模样、软弱的性格、优柔寡断的作风，以及一个内耗集大成者的无能狂怒。
可能痛苦是最好的催化剂，性格重塑往往就在这些关键节点。自身问题一定有解法，我肯定能找到问题的答案。
要想身心健康，首先要解决身体问题。2023年回武汉上班后，很长一段时间，由于通勤时间过长，身体超负荷运转，我整天都是晕眩状态。后来租房搬出来后，这样的晕眩状态依然持续了很久。那段时间我爸突发心梗抢救，由于大小事项的决策人是我，我常心慌。我也去医院看过，害怕心脏出问题，心电图、心脏彩超检查后都是正常的。我又担心是颈椎问题，但骨科也说是正常的，一来二去，医生也说不好是什么问题，只说可能是我日常太紧张太疲惫了，最后不了了之。第一次照顾病重病人，这是一段漫长的过程。就在这个过程里，我的状态愈发糟糕，我望着镜子里的我，厌恶自己到极点。我顾不上所有人，包括我自己。第二年，我爸又抢救了一次，幸好那时候的我已经处于自我探索的前期，相较前一次面对困难有了一些长进。这年底收到体检报告，发现自己竟然贫血。从来未曾设想的毛病，因为我体重正常，三餐吃饭正常，也从不减肥。我翻出前一年的体检报告，发现那时我就贫血了，我却没在意，以为只是偶尔的波动。那时我总觉得我身体还凑合，能够在长期没打羽毛球的情况下打比赛连赛九场，还能够在重感冒且月经第一天的不利条件下在外面不同城市间旅游暴走。现在想来可能只是硬撑罢了。晕眩的原因找到了，那接下来就是养身体。这段写的有点长了。总之，独居的我学会了做菜，学会做菜打开了新世界。会做菜就能够养自己，我学习了正确的烹饪观念，摆脱了父母许多错误的做法，并且反过来成功影响了父母，他们现在向我学做菜哈哈哈。可能由于我做的菜实在是过于健康（但很美味），也可能是自己做的菜怎么做都很有食欲，终于不用再吃我爸做的生命体征维持餐，贫血的问题在2025年下半年检查时正常了，看到检验单的瞬间我如释重负。终于收获了不晕的日常，脑子逐渐清醒，那些想啊想啊想才能够想到正确的方向上。（贫血好了，我的免疫系统就开始激动地展示它可以工作了，最近两个月发烧好几次，上个月肺炎了，输液了两周……不过输液不仅让我的炎症慢慢消失，似乎也让我脑子里的“炎症”消失了。）
心中的问题，实在太多。知乎上有个问题“为什么童年创伤会在25~30岁大爆发？”高赞答案说，因为大脑觉得安全了。我有类似的感受。29岁、30岁这几年，我好像就爆发了。想起以前，我竟然会暴风哭泣，突然觉得以前的自己好可怜，想回去抱抱她。活到28岁时，我都未曾觉得自己有过叛逆期，父母也曾说我很乖很懂事所以养我还算容易。虽然我一直觉得这不对劲，但是也正常地活到这么大了。后来我才明白，我不喜欢自己，是因为我觉得这个表现出来的我是假的，虽然她获得了一些世俗上的成就（比如在学校里考第一拿国奖、找到不错的工作），但是这都是我为了在社会中生存而不得不做的努力与妥协，妥协就是放弃了年轻时大家都会去做的享受（穷游、社交等等），成为一个奇怪的固执的专注的苦行僧，或者说追求世俗成就的人。我的内心从小到大一直都有大胆、狂野、反叛、放纵的一面，但是它不利于我维持人设，我只能把它压制下去。
为什么一定要追求世俗成就呢？因为我自卑又害怕。从何时开始的？不停的追溯，不停的追溯，从18岁开始的。18岁以前，我一直是一个自信乐观甚至自傲的人。那一年遭受了人生第一个显性的大型创伤，高考失利。后来我一直都在认真对抗它，希望有一天，它对我的影响能够微乎其微。我太需要那些世俗成就证明我不是个废物，然而自卑也在这样的世俗观念下慢慢形成了。我想，这也是社会给我的“成人礼”，不仅给了我，也给了所有在那一刻未能被世俗认可为优秀的年轻人。这些年轻人，在刚刚成年的年纪，就已经被社会先打上一次“不太ok”的烙印。这样想来，自卑的形成非常丝滑有迹可循。就这样，我要不断地获取世俗成就，才能去对冲这种自卑。我无法像其他被世俗认可为优秀的年轻人那样，过随心所欲的快乐大学生活。废物只有不断证明自己不是废物，才有可能获得新的认可，然后活下去。所以从18岁开始，我是在为生存挣扎，获得将来能够抬起头再次自信生活的机会。一晃，就是11年。在2024年的时候，我终于完全忘记了高考的日子，即使新闻提醒，我也再无兴趣点开相关报道。我知道，这件事终于与我无关了。我终于痊愈了。
虽然这个重大创伤痊愈了，但紧接着就像一个刚被唤醒的人突然发现其他人早已走到了很远的地方，你们之间的差距是11年。这种滋味并不好受。今年我30岁，很多方面我都有一种我才20岁的新鲜感，事实上是因为现在的我像别人的20岁那样，才刚开始尝试。比如，28岁开始，我才慢慢学会独立生活；29岁，才有旅行的冲动。也因为现在的我终于有了经济能力，可以支配自己的钱，有了自己的空间，可以干想干的事，我不用再当那个压抑的自己，终于有条件释放被囚禁的灵魂。
回到《找自己，找你》里的那段话。现在的我可以说走就走旅行，会收藏各式菜谱、做想吃的菜，买喜欢的零食和衣服，实现了“100元自由”（我发明的词汇，指100元以内的消费基本上不会太犹豫，能快速下单。不过能力还是有限，目前只能100元哈哈哈）。我想宅在家里学习或玩耍，还是外出散步晒太阳，一切听从内心的声音。
我也变得没有那么乖巧了，终于进入了我的叛逆期。现在的我会在我爸的菜做地尤其敷衍时直接开喷，结果效果反而出奇地好，他进步神速，我才知道他惊讶于我对他之前的菜有那么大的意见。小时候爸妈经常吵架，我只能装作听不到，继续做我的作业。现在我有能力去调解，去帮他们把双方心里憋着不说的话说出来，他们现在相处比以前也好了许多。如果有观点和我不一样，但我认为我是正确的，我就要提出来。不会像以前一样，算了算了听你们的懒得吵。
我还做了许许多多的实验来观察总结。比如锻炼自己正确吵架的能力。以前我从来不会回复别人带攻击性的评论，因为“不与傻瓜论短长”。但是为了学会吵架，我在微信读书上开始去回复评论，辩论观点，结果反而也挺好的，并没有出现我想象中剑拔弩张的样子。也许，只是以前的我太害怕吵架了。
18岁的重大创伤虽然基本疗愈了，但是28岁的重大创伤依然在疗愈中（此处就不展开了，不然这篇也太长了些）。按照这个时间线，每十年重创我一次，下一次莫不是38岁？（哈哈哈还是不要有这样的心理暗示了。）这两年，我并没有获得什么世俗上的成就，一直在试图疗愈自己，到今天已经取得了很多进步。疗愈过程当然也不是一帆风顺的，出现过各种崩溃和抑郁时刻，但是我始终相信自己，必将战胜痛苦，迎接属于我的伟大胜利。
现在，我再看镜子里的自己，终于发出了我怎么这么好看的感慨。啊，我的自恋，终于回来了。
我想，我应该是开始学会爱自己了吧。
